V minulosti sa vstupovalo do vzťahov na celý život, ktoré museli pretrvávať za každú cenu. Partneri sa často ani nepoznali alebo sotva predtým, ako sa vzali. Dnes vidíme druhý extrém: veľa ľudí by radšej prerušilo svoj vzťah, než aby museli robiť dôležité kompromisy na udržanie vzťahu.
Radosť a problém vzťahov stále fascinuje každého človeka, vrátane mnohých psychológov a vzťahových terapeutov. Tí, ktorí pochopia sedem duchovných zákonov vzťahov, si však môžu ušetriť veľa utrpenia.
Týchto sedem zákonov je zapojenie, komunita, rast, komunikácia, zrkadlenie, zodpovednosť a odpustenie. Ferrini jasne a presvedčivo vysvetľuje, ako tieto zákony ovplyvňujú naše vzťahy.
Tri časti knihy sú o tom, byť sám, mať vzťah a nakoniec zmeniť alebo (láskyplne) uzavrieť existujúce spojenie. Ľudia, ktorí sú ochotní prevziať plnú zodpovednosť za svoj liečebný proces a sú zhovievaví, sa budú priťahovať k prístupu Ferriniho k vzťahovým problémom.
7 duchovných zákonov vzťahov
1. Zákon zapojenia
Duchovný vzťah si vyžaduje vzájomné zapojenie
Ak v rámci svojho vzťahu začnete uzatvárať dohody, prvé pravidlo je: buďte úprimní. Nesprávaj sa inak ako ty. Nerobte dohody, ktoré nemôžete dodržať, aby ste potešili druhú osobu. Ak ste v tejto fáze úprimní, ušetríte v budúcnosti veľa nešťastia. Nikdy teda nesľubujte nič, čo nemôžete dať. Ak váš partner napríklad očakáva, že budete verní, a vy budete vedieť, že je ťažké byť voči niekomu oddaný, nesľubujte, že budete neustáli. Povedzte: Prepáčte; To vám nemôžem sľúbiť.
V záujme férovosti a rovnováhy vo vzťahu musia byť vaše sľuby vzájomné a nemali by pochádzať z jednej strany. Je to duchovný zákon, že nemôžete dostať to, čo si nemôžete dať sami. Nečakajte teda od partnera sľuby, ktoré by ste sami nechceli dať.
Svoje sľuby musíme dodržať tak dlho, ako to len bude možné, bez toho, aby sme sa zradili. Koniec koncov, je to aj duchovný zákon, že nemôžete niekoho iného brať vážne a robiť vám spravodlivosť, ak sa tým odhalíte.
Zákon účasti je plný irónie a paradoxný. Ak nemienite dodržať svoj sľub, nesľúbili ste to. Ak ale svoj sľub udržíte mimo viny alebo zmyslu pre povinnosť, znamenie stratí význam. Sľubovanie je dobrovoľné gesto. Ak už nie je voliteľný, stráca význam. Vždy nechajte svojho partnera slobodne plniť jeho sľuby, aby s vami mohol zostať v dobrej viere teraz aj v budúcnosti. Je to duchovný zákon, že môžete mať iba to, čoho sa odvážite vzdať. Čím viac sa daru vzdáte, tým viac vám ho môže dať.
2. Zákon prijímania
Duchovný vzťah vyžaduje spolupatričnosť
Je náročné mať vzťah s niekým, kto sa nevie vyrovnať s vašou víziou vzťahov, hodnotami a normami, s vašim životným štýlom, vašimi záujmami a spôsobom, akým robíte veci. Predtým, ako zvážite vstup do vážneho vzťahu s niekým, je dôležité vedieť, že sa navzájom milujete, vážite si jeden druhého a máte v rôznych oblastiach niečo spoločné.
Potom, čo romantická fáza príde do fázy realizmu, v tejto fáze stojíme pred výzvou prijať svojho partnera takého, aký je. Nemôžeme ho/ju zmeniť tak, aby zodpovedal obrazu, ktorý o partnerovi máme. Opýtajte sa sami seba, či môžete svojho partnera prijať takého, aký je teraz. Žiadny partner nie je dokonalý. Žiadny partner nie je dokonalý. Žiadny partner nespĺňa všetky naše očakávania a sny.
Táto druhá fáza vzťahu je o vzájomnom akceptovaní silných a slabých stránok, temných a svetlých aspektov, nádejí a úzkostlivých očakávaní. Ak si stanovíte cieľ trvalého, duchovne povznášajúceho vzťahu, mali by ste zaistiť, aby ste vy a váš partner mali spoločnú víziu tohto vzťahu a spoločne sa zhodli na svojich hodnotách a presvedčeniach, sfére záujmu a úrovni záväzku. .
3. Zákon rastu
V duchovnom vzťahu musia mať obaja slobodu rásť a prejavovať sa ako jednotlivci.
Rozdiely sú vo vzťahu rovnako významné ako podobnosti. Veľmi rýchlo milujete ľudí, ktorí sú rovnakí ako vy, ale nie je také ľahké milovať ľudí, ktorí nesúhlasia s vašimi hodnotami, normami a záujmami. Za to musíte milovať bezpodmienečne. Duchovné partnerstvo je založené na bezpodmienečnej láske a prijatí.
Hranice sú vo vzťahu zásadné. To, že ste pár, neznamená, že prestanete byť jednotlivcom. Pevnosť partnerského vzťahu môžete merať podľa toho, do akej miery sa partneri môžu voľne nachádzať v spojitosti so sebarealizáciou.
Rast a komunita sú vo vzťahu rovnako dôležité. Kĺb podporuje stabilitu a pocit blízkosti. Rast podporuje učenie a rozšírenie vedomia. Keď vo vzťahu dominuje potreba bezpečia (spolupatričnosti), hrozí emocionálna stagnácia a kreatívna frustrácia.
Ak prevláda potreba rastu, hrozí emocionálna nestabilita, strata kontaktu a nedostatok dôvery. Aby ste sa vyhli týmto potenciálnym problémom, musíte sa vy a váš partner starostlivo pozrieť na to, koľko rastu a bezpečia každý z vás potrebuje. Vy a váš partner musíte každý sám určiť, akú pozíciu zaujmete, pokiaľ ide o rovnováhu medzi komunitou a rastom.
Rovnováhu medzi osobným rozvojom a spolupatričnosťou je potrebné neustále monitorovať.
Táto rovnováha sa časom mení, pretože sa menia potreby partnerov a potreby vo vzťahu. Vynikajúca komunikácia medzi partnermi zaisťuje, že sa nikto z nich necíti obmedzovaný alebo stratí kontakt.
4. Komunikačný zákon
V duchovnom vzťahu je pravidelná, úprimná a neobviňujúca komunikácia nevyhnutnosťou.
Podstatou komunikácie je počúvanie. Najprv musíme načúvať svojim myšlienkam a pocitom a prevziať za ne zodpovednosť, než ich budeme môcť prejaviť iným. Potom, ak sme vyjadrili svoje myšlienky a pocity bez obviňovania ostatných, musíme počúvať, čo ostatní hovoria o svojich myšlienkach a pocitoch.
Existujú dva spôsoby počúvania. Jeden sa pozerá s úsudkom; druhý počúva bez posudzovania. Ak počúvame s úsudkom, nepočúvame. Nezáleží na tom, či počúvame niekoho iného alebo seba. V oboch prípadoch nám rozsudok bráni skutočne počuť, čo si myslíme alebo cítime.
Komunikácia tam je alebo nie je. Frankova komunikácia si vyžaduje úprimnosť zo strany rečníka a prijatie zo strany poslucháča. Ak rečník viní a poslucháč má úsudky, potom neexistuje žiadna komunikácia, potom dôjde k útoku.
Ak chcete efektívne komunikovať, musíte urobiť nasledujúce:
- Počúvajte svoje myšlienky a pocity, kým neviete, aké sú, a uvidíte, že sú vaše a nikoho iného.
- Úprimne vyjadrujte ostatným to, čo si myslíte a cítite, bez toho, aby ste ich obviňovali alebo sa ich pokúšali brať na zodpovednosť za to, čomu veríte alebo ako si to myslíte.
- Počúvajte bez odsudzovania myšlienky a pocity, o ktoré sa s vami chcú ostatní podeliť. Pamätajte si, že všetko, čo hovoria, myslia a cítia, je opisom ich duševného stavu. To môže mať niečo do činenia s vašim vlastným duševným stavom, ale možno nie.
Ak si všimnete, že chcete toho druhého vylepšiť alebo sa brániť, keď sú vám vyjadrené jeho myšlienky a pocity, možno skutočne nepočúvate a môžete byť zasiahnutí na citlivých miestach. Je možné, že odrážajú časť vás, ktorú (zatiaľ) nechcete vidieť.
Existuje jeden príkaz, ktorý musíte dodržať, aby ste zvýšili šancu na úspešnú komunikáciu: nesnažte sa so svojim partnerom rozprávať, ak ste naštvaní alebo nahnevaní. Požiadajte o časový limit. Je dôležité držať jazyk za zubami, kým sa nebudete môcť skutočne poddať všetkému, čo si myslíte a cítite, a vedieť, že je to vaše.
Ak to neurobíte, je pravdepodobné, že budete partnera obviňovať z vecí a vina zvýši nedorozumenie a pocit vzdialenosti medzi vami. Ak ste rozrušení, neoháňajte sa partnerom. Prevezmite zodpovednosť za svoje myšlienky a pocity.
Vynikajúca komunikácia vám a vášmu partnerovi pomáha zostať v emocionálnom spojení.
5. Zákon zrkadlenia
To, čo sa nám na partnerovi nepáči, je odrazom toho, čo sa nám na sebe nepáči a čo sa nám nepáči
Ak sa pokúsite utiecť pred sebou, vzťah je posledné miesto, kde by ste sa mali pokúsiť skryť. Účelom intímneho vzťahu je naučiť sa čeliť svojmu strachu, úsudkom, pochybnostiam a neistote. Ak náš partner v nás vzbudí strach a pochybnosti, a to sa stane v každom dôvernom vzťahu, nechceme im čeliť priamo.
Môžete urobiť dve veci, alebo sa môžete sústrediť na to, čo váš partner urobil alebo povedal, myslieť si, že to bolo nesprávne, a pokúsiť sa prinútiť nášho partnera, aby to už nerobil, alebo môžete prevziať zodpovednosť za svoje obavy a pochybnosti. V prvom prípade odmietame riešiť svoju bolesť/ strach/ pochybnosti tým, že za to zodpovieme niekoho iného.
V druhom prípade necháme tú bolesť/ strach/ pochybnosť prísť na myseľ; priznáme si to a dáme svojmu partnerovi vedieť, čo sa v nás deje. Najdôležitejšie na tejto výmene nie je to, že poviete: Správal si sa voči mne škaredo, ale to, čo si povedal/vzbudilo vo mne strach/bolesť/pochybnosti.
Otázka, ktorú si musím položiť, nie je: Kto na mňa zaútočil? Prečo sa však cítim napadnutý? Ste zodpovední za uzdravenie bolesti/ pochybností/ strachu, aj keď niekto iný roztrhol ranu. Zakaždým, keď náš partner v nás niečo uvoľní, dostaneme príležitosť vidieť svoje ilúzie (presvedčenia o sebe a iných, ktoré nie sú pravdivé) a necháme ich raz a navždy padnúť.
Je to duchovný zákon, že všetko, čo trápi nás i ostatných, nám ukazuje tú časť nás samých, ktorú nechceme milovať a prijať. Váš partner je zrkadlom, ktoré vám pomôže postaviť sa tvárou v tvár sebe. Všetko, čo o sebe ťažko prijímame, sa odráža na našom partnerovi. Ak napríklad zistíme, že náš partner je sebecký, môže to byť spôsobené tým, že sme sebeckí. Alebo sa môže stať, že sa náš partner postaví za seba a to je niečo, čo si nemôžeme alebo netrúfame sami.
Ak sme si vedomí svojho vlastného vnútorného boja a dokážeme zabrániť tomu, aby sme zodpovednosť za svoje nešťastie premietli na svojho partnera, náš partner sa stane naším najdôležitejším učiteľom. Keď je tento intenzívny proces učenia sa vo vzťahu vzájomný, partnerstvo sa zmení na duchovnú cestu k sebapoznaniu a naplneniu.
6. Zákon zodpovednosti
V duchovnom vzťahu obaja partneri preberajú zodpovednosť za svoje myšlienky, pocity a skúsenosti.
Je snáď iróniou, že vzťah, v ktorom sa kladie dôraz na komunitu a priateľstvo, nevyžaduje nič iné, ako prevziať zodpovednosť za seba. Všetko, čo si myslíme, cítime a prežívame, patrí nám. Všetko, čo si náš partner myslí, čo cíti a prežíva, mu patrí. Krása tohto šiesteho duchovného zákona sa stráca pre tých, ktorí chcú nechať svojho partnera zodpovedného za svoje šťastie alebo nešťastie.
Zdržať sa projekcie je jednou z najväčších výziev vzťahu. Ak dokážete priznať, čo vám patrí - vaše myšlienky, pocity a činy - a dokážete opustiť to, čo mu patrí - jeho myšlienky, pocity a činy - vytvoríte zdravé hranice medzi vami a vašim partnerom. Výzvou je, aby ste úprimne povedali, čo cítite alebo si myslíte (napr. Som smutný), bez toho, aby ste sa pokúšali niesť za to zodpovednosť svojho partnera (napr .: Som smutný, pretože ste neprišli domov včas).
Ak chceme prevziať zodpovednosť za svoju existenciu, musíme ju prijať takú, aká je. Musíme upustiť od svojich interpretácií a úsudkov alebo si ich aspoň uvedomiť. Nemusíme niesť svojich partnerov zodpovedných za to, čo si myslíme alebo cítime. Keď si uvedomíme, že sme zodpovední za to, čo sa stane, vždy si môžeme slobodne zvoliť inú možnosť.
7. Zákon odpustenia
V duchovnom vzťahu je sústavné odpúšťanie sebe a svojmu partnerovi súčasťou každodennej praxe.
Keď sa pokúsime formovať diskutované duchovné zákony v našom myslení a vzťahoch, nesmieme stratiť zo zreteľa skutočnosť, že nie sme dokonalí, čo bude stačiť. Napokon, dokonalosť na ľudskej úrovni neexistuje. Bez ohľadu na to, ako dobre sa k sebe partneri hodia, bez ohľadu na to, ako sa milujú, žiadny vzťah neprebieha bez tampónov a boja.
Požiadať o odpustenie neznamená, že pôjdete k tomu druhému a poviete: Prepáčte. Znamená to, že idete k druhej osobe a poviete: „To je môj prípad. Dúfam, že to dokážete prijať a niečo s tým urobiť. Robím to najlepšie, ako viem. ' Znamená to, že sa naučíte akceptovať svoju situáciu, aj keď je náročná, a umožníte svojmu partnerovi, aby ju prijal.
Ak dokážete prijať to, čo cítite alebo si myslíte, a zároveň to chcete posúdiť, je to odpustenie sebe samému. Prijatie pocitov a myšlienok vášho partnera, hoci chcete vládnuť alebo na tom nájsť niečo zlé, je rozšírením jeho odpustenia sebe samému. Tak dáte svojmu partnerovi vedieť: „Odpúšťam si, že som ťa odsúdil. Mám v úmysle ťa prijať takého, aký si. “
Keď si uvedomíme, že v každej situácii máme vždy len jednu osobu na odpustenie, a to sebe samému, konečne vidíme, že sme dostali kľúče od kráľovstva. Tým, že si odpustíme, čo si myslíme o ostatných, začíname mať pocit, že odteraz na nich môžeme reagovať inak.
Odpustenie nemôžete nájsť, pokiaľ budete stále obviňovať seba alebo toho druhého. Musíte nájsť spôsob, ako sa dostať z viny na zodpovednosť.
Odpustenie nemá zmysel, ak si nie ste vedomí svojej vlastnej citlivosti a nie ste ochotní urobiť niečo pre jeho nápravu. Bolesť ťa volá hore. Povzbudzuje vás to k uvedomelosti a zodpovednosti.
Mnoho ľudí si myslí, že odpustenie je veľká práca. Myslia si, že musíte zmeniť seba alebo požiadať partnera, aby sa zmenil. Napriek tomu, že v dôsledku odpustenia dochádza k zmene, nemôžete si zmenu nárokovať.
Odpustenie nevyžaduje vonkajšie zmeny, rovnako ako vnútorné zmeny. Ak už partnera neobviňujete a nepreberáte zodpovednosť za svoj smútok a nespokojnosť, proces odpustenia sa už začína. Odpustenie neznamená ani tak urobiť niečo, ako niečo zrušiť. Umožňuje nám to zbaviť sa viny a viny.
Iba nepretržitý proces odpustenia nám umožňuje udržiavať partnerstvo a zároveň prežívať jeho nevyhnutné vzostupy a pády. Odpustenie odstráni vinu a výčitky a umožní nám emocionálne sa znova spojiť s partnerom a obnoviť náš záväzok vo vzťahu.
Obsah